Lo que me gusta....

Voy en contra del mundo y me encanta. Solo hago lo que me hace feliz, o me engaña con serlo. Vivo como quiero, hago lo que quiero, y no dejo que nadie me diga lo que tengo que hacer. Solo escucho sugerencias.
 Me gusta salir de noche a caminar sin rumbo, volver a casa a las 3 de la mañana, ponerme a tocar la guitarra, intentar componer algo lindo, y dormirme a las 6 de la mañana.
 Me gusta poder decidir a donde quiero ir y con quien.
 Me gusta poner el despertador a las 10 y despertarme preguntandome: Para que mierda me voy a levantar si no tengo nada que hacer?. Apagarlo y seguir durmiendo.
 Me gusta despertarme y poner musica a todo volumen mientras me preparo un cafe con leche en piyama sin que nadie me diga nada.
 Me gusta inventarme responsabilidades y ser irresponsable con ellas.
 Me gusta sentirme dueña de mi vida.
 Me gusta almorzar a las 6 de la tarde.
 Me gusta amasar pizza a las 4 de la mañana.
 Me gusta vivir como quiero. Me gusta sentirme viva.
 Me gusta planear mi vida.
 Me gusta encontrar los porqué.
 Me gusta despreocuparme por cosas insignificantes.
 Me gusta creer.

Desfasaje temporal

 El tiempo es el que dictamina todo. El lugar es el mismo, se mantiene inmutable. Un mismo lugar que alberga miles de situaciones diferentes. Y pensando en esto, me vienen muchas cosas a la cabeza, muchos ejemplos.
 Cuantas veces nos habremos cruzado con alguien sin darnos cuenta?. Cuantas veces esperamos y cuando decidimos irnos, llego?. Doble la esquina, me fui y vos llegabas. El lugar es el mismo, el tiempo dictaminó nuestro desencuentro. Tal vez pase en el colectivo, mirando para el otro lado y vos estabas en la esquina por cruzar, no nos vimos, no nos conocimos, pero estabamos. Compartimos momentos, espacios y tiempos sin saberlo, pero son situaciones diferentes.
 Cuantas veces levantaste la vista y miraste la Luna, cuantas veces lo hice yo?. Cuantas veces compartimos tantas cosas que ni nosotros mismos lo sabemos. En este momento, alguien se estará preguntando lo mismo, en algun lugar del mundo. En este momento alguien esta durmiendo y yo estoy despierta...
 En este momento, alguien agoniza y yo estoy viviendo.
 Tantas ideas sueltas, tantas cosas que no se bien como explicar ni como decir. Sensaciones. Sensacion de haber vivido algo, sensacion de haberme perdido tantas cosas, sensacion de olvido.
 Es extraño pensar que vos vas a estar y yo no se si voy a ir...

"Times like these"

"I´m a little divided, do I stay or run away and leave it all behind?"

No podia dejar de escribir algo al respecto. 25 de MAYO, se viene el BICENTENARIO de la patria. De esta Argentina tan linda, tan particular, tan increible. Orgullosa de ser Argentina.
 Me siento increiblemente bien y feliz. Me siento afortunada de haber nacido cuando naci y poder vivir este momento, estos 200 años.
 Se siente un espiritu festivo en todos los rincones de la ciudad, banderas en los balcones, en los autos, escarapelas. Es increible!. Siento el alma celeste y blanca, me siento orgullosa, me emociono. Nunca me senti mas Argentina que ahora.
 VAMOS ARGENTINA!!!!...

SoMoS uN cLaN

Anoche, fumando en el balcon de la casa de Martin, los miraba y me di cuenta que somos un CLAN. Uno siempre tiene cuasi amigos, amigos, mejores amigos. Lo nuestro ya supera esos limites, somos como un matrimonio de tres. Somos el YO Gustavo), el ELLO (Martin) y el SUPERYO (Yo), perfectamente definidos. Somos un equilibrio entre los tres. Es extraño pensarlo...
 Somos mas que amigos, creo que ya como hermanos, con todos los pros y los contra que esto significa. De hecho, hace dos dias volvi a hablar con Martin, nos habiamos peleado y estuvimos como 2 meses sin hablarnos, despues me di cuenta como me habia afectado eso. No tenia equilibrio...habia perdido un lado. Siento que mi vida vuelve a tener cierto equilibrio, mis ideas, mi tiempo, todo vuelve a su "estado natural".
 Somos un matrimonio. Estamos cerca y eso influye, sin duda. Nos vemos todos los dias, hablamos por telefono mil veces por dia. Salimos a caminar, nos juntamos a cenar, cocinamos los tres, vamos a hacer tramites. Es como llevar a todas tus partes a todos lados. Todos tus YO. Somos como UNO. Y vivimos en conflicto tambien, cuando "discutimos" sobre algo, es como estar discutiendo con uno mismo. Somos un triangulo perfecto dentro de la imperfeccion.
 Solo queria hacer mencion a esto. A nuestro matrimonio, extraño.

Yo vendo, vos queres comprar.

Te muestro lo que queres ver, es una ilusion. No de esas ilusiones literalmente hablando, sino una ilusion real. No es una mentira, es abstencion. Yo elijo y vos aceptas.
Etapa de indecision...digo, pero no hago. Tengo que hacer?. Palabras tiradas al azar, incoherencias, no hay relacion entre el decir y el hacer. Me gusta que lo puedan interpretar, creo que no es dificil. No hace falta mucho mas...

Me seguis?.

 Que hacer cuando algo ocupa tu mente, toda tu atencion, y no te permite concentrarte en otra cosa?. Creo que mi mente tiene cosas que, para ella, son mas importantes que las que yo concidero importantes para mi. Es extraño esto, pero es asi. Yo le digo que tiene que dejar eso de lado y concentrarse en lo otro, pero no acusa recibo, hace lo que ella quiere. Y me veo en un problema, soy presa de mi misma. Presa de mis pensamientos, que a su vez no los concidero mios, por que no son lo que yo estoy eligiendo. No me quiero hacer cargo de eso, pero tampoco puedo obviarlo. Conflicto, crisis!.
 Avance un nivel y la velocidad me supera. Mi cabeza vas mas rapido que mi conciencia y no logro organizarlo. Mi mente es como un fichero, donde almaceno cosas (Siempre todo catalogado, claro, no puede ser de otra forma). Pero de pronto, empieza a llegar mucha informacion y no logro ubicarla en su fichero correspondiente, se me mezcla todo, se mezclan los pensamientos y surgen nuevos que no tienen catalogo. Donde los meto?. Los elimino?. No puedo...esto es realmente grave. Creo que estoy a un paso de la locura insana. Necesito salir de aca. Pero...como salgo?. En parte la locura es eso, una forma de aislarte de la realidad cuando te supera y no sos capaz de enfrentarla. Como enfrentas la realidad sin tener que recurrir a la locura?. Te rendis, la aceptas?. Si elijo rendirme, pierdo todo...y si la acepto, no soy integramente yo. Tengo que sacrificar o tengo que avanzar sin que nada me importe?. Como veran, tengo muchas posibilidades en mi cabeza, todas validas pero que me llevan a diferentes destinos. Solo hay uno al que no quiero llegar, pero no se cual de esas posibilidades es la que me va a deparar ese destino indeseado. busco, busco y busco. Revuelvo, revuelvo y revuelvo. Necesito un psicologo ya!. Que alguien me saque de este lugar.
 En este sentido, lo fisico juega un papel fundamental. Los objetos, los lugares nos generan sentimientos melancolicos, por que depositamos nuestros recuerdos en ellos. Como dice mi blogero preferido (Si, vos...) es necesario abstraerse de este mundo. No quiero depender de nadie, ni que nadie me limite. Quiero ser libre aunque sea por un rato. Es preciso, fundamental y necesario por mi bienestar y el de quienes me rodean.
 Quiero irme lejos, conocer cosas nuevas, buscar nuevos lugares y conocer gente nueva para atesorar nuevos recuerdos, de esos que son lindos. De esos que uno busca que terminen para poder recordarlos siempre. Extraño gente, extraño momentos y extraño lugares que nunca conoci por el simple hecho de fascinarme de idea de encontrarlos. Extraño ser quien nunca fui pero alguna vez quise ser. extraño la paz, la tranquilidad, la alegria y la despreocupacion. Quiero ser libre, no atarme a nada.


(Nos vamos a la montaña?.)